همه ما در میان استدلال قرار گرفته ایم که می دانیم نمی توانیم پیروز شویم ، با درک اینکه ناامیدی ما بر همه دیدگاهها غلبه کرده است. صرف و خراب كردن ، خوب است به ياد داشته باشيم كه گفته هاي قديمي را بخاطر بياوريم: "بهتر است خم شود تا شكست!"
هنگامی که شما در گرمای استدلال گرفتار می شوید ، در شرایط بحرانی قرار دارید که از زمان بحران یونان به عنوان "زمان سختی ، مشکل یا خطر" تعریف می شود. در مواقعی که بحران را تجربه می کنید ، بیشتر از همه آرزوی شما این است که احساس امنیت کنید. اگر احساس امنیت نمی کنید (از نظر عاطفی یا جسمی) ، راهی برای رسیدن به وضعیت سازش با شریک زندگی تان وجود ندارد.
یافته های بیشتر دکتر گوتمن ممکن است چندان شهودی به نظر نرسد: اگر هدف شما رسیدن به وضعیت سازش است ، ابتدا باید به خودتان توجه کنید. نیازهای اصلی خود را در زمینه مشکلات خود تعریف کنید ، از چیزی که احساس می کنید کاملاً ضروری است ، خودداری کنید و درک کنید که باید مایل باشید تأثیر پذیرش کنید.
توصیه وی که بر اساس تحقیقات بیش از چهار دهه انجام شده است ، این است:
به یاد داشته باشید ، تنها در صورت تأثیرپذیری می توانید تأثیرگذار باشید. سازش هرگز احساس کاملی نمی کند. همه چیزی را بدست می آورند و همه چیزی را از دست می دهند. نکته مهم احساس درک ، احترام و افتخار در رویاهای شماست.
اگر احساس می کنید این یک سفارش فوق العاده بلند است ، تنها نیستید. خوشبختانه ، تمرین زیر می تواند راحت باشد. برجسته در کارگاه زوج هایی که دکتر گوتمن با همسر و همکار خود ، دکتر جولی گوتمن ارائه می دهند ، این تمرین به شما و شریک زندگی شما کمک می کند تا به مشکلات همیشگی برهم خورده شما در روابط خود بپردازید. امیدواریم که در این نخستین گام مهم برای تسکین بسیاری از فشارهای درگیری ، آرامش خوبی را برای شما فراهم کند:
هنر سازش
مرحله 1: منطقه ای از درگیری را در نظر بگیرید که در آن شما و شریک زندگی تان در یک شبکه مداوم گیر کرده اید. دو بیضی را بکشید ، یکی درون دیگری. یکی از قسمت های داخل شما منطقه غیر انعطاف پذیر شما است ، و یکی در قسمت خارجی منطقه انعطاف پذیر شما است.
مرحله دوم: به بیضی داخل فکر کنید که حاوی ایده ها ، نیازها و ارزشهایی باشد که کاملاً نمی توانید در مورد آن سازش کنید و بیضی بیرونی حاوی ایده ها ، نیازها و ارزشهایی است که در این زمینه با آنها انعطاف پذیرتر هستید. دو لیست تهیه کنید.
مرحله 3: سؤالات زیر را با شریک زندگی خود در میان بگذارید ، به روشی که راحت ترین و طبیعی ترین احساس برای دو نفر شما باشد:
آیا می توانید به من کمک کنید تا درک کنم که چرا نیازها یا ارزشهای "انعطاف پذیر" برای شما بسیار مهم هستند؟
احساسات راهنمایی شما در اینجا چیست؟
ما چه احساس و اهداف مشترک داریم؟ چگونه می توان این اهداف را تحقق بخشید؟
به من کمک کنید تا مناطق انعطاف پذیر شما را درک کنم. بیایید ببینیم کدام موارد مشترکی داریم.
چگونه می توانم در رفع نیازهای اصلی خود به شما کمک کنم؟
چه مصالحه موقت می توانیم به این مشکل برسیم؟
به عنوان فعالیتی که برای شما دو نفر طراحی شده است ، این تمرین را نباید در میان بحث استرس زا به آن نزدیک کرد. اگر در زمان صلح انجام شود ، شاید عصر یا آخر هفته ، بیشترین کمک را خواهد کرد. باید تقریباً سی دقیقه به شما و شریک زندگی تان برسد. به یاد داشته باشید ، این فعالیت یک قرص جادویی نیست که شما دو نفر بتوانید آن را پاپ کنید و باعث می شود مشکلات شما برای همیشه از بین بروند! این سرآغاز مجموعه ای از مواردی است که احتمالاً بحث های طولانی ، صادقانه ، ثمربخش و پر تحرک به اثبات می رسد.
اگر این همه هنوز احساس ترساندن می کنید ، دلسرد نشوید. احتمالاً بدان معنی است که این برای شما مهم است. و این بزرگترین قدرت شماست - انگیزه برای غلبه بر این مشکلات بسیار واقعی. به قول ویرجینیا وولف ، "شما نمی توانید با دوری از زندگی صلح پیدا کنید." اختلافات بین همه ما بسیار واقعی است.
به یاد داشته باشید ، کسانی از ما که عاشق کسی هستیم ، یک هدیه واقعی داریم - با دیدن زیبایی های منحصر به فرد آن که دوستش داریم ، در تمام نقاط قوت و ضعف ، پیچیدگی ها و عمق آن ، ما اراده ای برای ایجاد پل ها بین روح خود داریم.
امیدواریم تمریناتی که در دو هفته اخیر به شما نشان داده ایم به شما و شریک زندگی خود در ساخت این پل ها کمک کند. این جمعه ، منتظر آخرین ورودی ما در 6 Skills of Management Conflict هستیم.
منبع : sanykala
تعیین تکالیف آخر هفته: تاریخ شب در یک کوزه
تعیین تکالیف آخر هفته: فرهنگ تقدیر را بسازید